0

回答

通过一个无敌的相亲软件可以找到“真爱”吗?

如果现在你是单身,并且特别渴望找到自己的伴侣,你从前也谈过恋爱,只是这些人最终都没能跟你走到一起。



我们假设你已经过了30岁,成为主流文化里的大龄“剩男剩女”,父母和亲人对于你的单身颇有微词,周围的朋友都在劝告你赶紧恋爱,甚至当你拒绝了好心的姐姐介绍给你的对象时,姐姐跟你说:“活该你浪费自己的青春!”。你也尝试过相亲软件,可是从未遇到真正让自己心动的人,并且一次次勉强自己跟陌生人相处,也让你倍感疲惫。



你开始怀疑:自己究竟要再谈多少次恋爱,才能遇到自己的“命中注定”,遇到自己的“真命天子/天女”,遇到可以跟自己共度一生的伴侣?甚至当你想到这个人你可能永远无法遇到时,也不禁打了个冷颤:“所以我会孤独终老吗?还是早早向现实妥协,随便找个人结婚?”



如果这个时候有一个神奇的app,可以精准地算出你跟一个人彼此登对的概率,不用忍受所有未知带来的焦虑,不用跟“不合适”的人浪费时间,你会让软件帮你做这样的计算吗?



最近【黑镜】的第四季第4集里的故事,就是关于这样一个软件的。







-01-
如果你可以通过一个软件找到“真爱”


艾米和弗兰克都在使用同一款相亲软件,但是这个软件的不同之处在于,你需要先经历很多次恋爱,每次恋爱的对象都是由系统指派的,系统会在你每次恋爱的时候收集你的喜好,你和对方相处时的感受等等,最终为你推荐你的真爱对象。



艾米和弗兰克在第一次使用软件的时候,被系统安排跟彼此见面。很显然,他们特别合得来。不过他们究竟能跟彼此相处多久,要由系统说了算,并且还要两个人同时让系统揭晓他们还有多少时间。于是,互有好感的两个人看了时间,发现他们只有12小时可以跟彼此在一起。



在吃完饭之后,他们被一辆小车接走前往为他们约会安排的房间。12小时匆匆逝去,两个人依依惜别。告别彼此后,系统又立刻为他们分别安排了新的约会对象,这一次艾米要跟对象相处8个月,对方是一个看起来很有魅力,却把跟艾米的相处视为完成任务的一位男士。而弗兰克可能更惨,他要跟一个对他没有丝毫兴趣并且冷眼相待的女士共处一年。



在此期间他们都有不想顺从系统安排的时候,但每次系统都会告诉他们:“Everything happened for a reason.”(每件事情发生都有它的理由),然后说服他们继续听从系统的安排。这期间他们有过短暂的相遇,明明被对方吸引的他们,却只能跟自己当时的约会对象继续生活。



艾米结束了8个月的约会安排之后,又不断被系统指派新的对象,每次都是几天短暂的相处,每次她都像只剩下身体的躯壳一样完成任务,灵魂则在旁边麻木地观望着发生的一切。而弗兰克在倒数自己跟对方相处的日子,希望尽快离开这一年的炼狱。



在弗兰克结束了这段关系之后,系统奇迹般地安排他和艾米重新成为伴侣,两个人都为这件事情欣喜不已,并且商议这次谁都不看他们能在一起的时间有多长。可是有一天弗兰克还是忍不住偷偷看了系统安排给他们的时间:5年。就在他高兴不已的时候,却发现系统里的时间开始不断变少:3年,1年,8个月,3个月,最后变成了几天。系统跟他解释说因为他独自偷看了时间,所以时间开始变得不稳定。



这次短暂相聚之后他们又要忍受分离,直到系统通知他们说,他们明天都将跟自己的“真爱”配对并且离开,在此之前,他们可以选择跟曾经交往过的一个人道别。他们不约而同地选择了彼此。你大概能猜到故事的发展,他们最后决定让系统见鬼去,两个人私奔逃走。







故事反转的地方是,当他们逃走的时候,发现其实他们都是在软件里的模拟人,还有成千上万的艾米和弗兰克,在系统模拟的1000次这样的试验中,这些艾米和弗兰克有998次选择跟彼此私奔,因此他们的配对率是99.8%。



镜头迅速地转到现实中。在一个小酒吧里,艾米拿着手机,发现系统计算的跟她匹配率是99.8%的人叫弗兰克,然后她望向酒吧不远处的地方,看到了同样拿着手机的弗兰克......



你会希望自己的手中有这样一个软件吗?







-02-
“真爱”要如何计算?


说真的,在看完黑镜这集的一瞬间,我也窃窃地想如果有这样一个软件,是不是我们的爱情就会变得容易很多?



但很快我就发现,这样的软件本身有着让我很不安的东西。我将用下文来阐述让自己不安的部分,并邀请你一起去探讨“寻找真爱”这个现象。



很多人说大数据会最终帮我们做几乎一切选择。听歌软件会根据我们过往听的歌,给我们推荐可能喜欢的类型,我也看到很多网友说每日推送比他们自己还了解自己。可是爱情真的可以通过数据来计算吗?



数据的一个假设便是:我们会有自己的喜好和憎恶,自己的情感模式,自己喜欢的相处方式等等。并且这些东西是可以通过足够量的,和不同人的恋爱关系得到的。但这个假设的一个致命弱点就在于:我们并不等于自己所有过往的关系,我们的喜好,甚至人格,也都在不断变化。



所以即便有软件可以模拟我们的人格,然后用这些模拟的人格去谈恋爱,并且我们在1000次实验中有998次都会选择跟一个人私奔,也并不能说明在真实的,不断流动和变化的两个人中,对方会是我们的真爱。



我记得自己的咨询老师曾经讲过一句很震撼我的话,他说:“如果在你面前有一道数学题,上面写着1,2,3,4,5……这个数字一直写到101,然后后面有一个空格,让你填空,你要填多少?”



他继续说:“很多人可能都会填102,但实际上谁做了这样的规定?我们从小到大都在这些题目中寻找规则,然后遵循这个规则写出下一个数字,写不对还不能得分。可是人生有这样的规则吗?不,你可以写1000,你可以写55,你也可以写1。过往的事情也许的确有规律可循,但下一个空格你永远有写任何数字的自由。”



这句话在当时特别震撼我:也许过往我在做一些很类似的选择,但这并不代表下一次我一定还会做这样的选择,在每个选择中,都蕴含着我的无数可能性,我都可以选择一条不同的轨迹,去发现另一个自己。







前一段时间我的一位闺蜜经历了离婚,跟自己认识了12年的丈夫分手。她说前夫满足了当时她对男人的一切幻想,在认识前夫时的她,喜欢的就是那种事业心强,上进,聪明又特别勤奋的人。可是跟前夫经历了他创业和读书的繁忙之后,现在的她更喜欢找一个愿意陪伴自己,并且相处愉快的人。这些想法和感受的变化,并不能通过过往的数据得到。



我们本身都在不断地流动,变化,生成和改变,我们也在这个过程中不断创造着自己。数据和人格特质间的配对,实际上把人看成了死板的,一成不变的,固化的个体。就算是前101个数字都是遵循一个特质,我们仍旧可以选择在第102个数字时,填一个跟从前规律无关的数字。生命的鲜活力量和创造性就在于此。



我们可以不断创造新的自己,虽然很少有人这么做。当你知道从前的十年你都在从事会计工作并不代表下一年你必须还要当一个会计时,你可能还是会惯性地继续当会计,哪怕这个工作你并不欣赏和喜欢。甚至是当你做了10年的心理咨询师,而在这10年中你很喜欢当咨询师,在第11年中你仍旧可以选择做不一样的事情。



当然了,不是所有人都能忍受这样的未知。未知一方面令人兴奋,另一方面也令人恐惧。当我们知道自己可以选择不去重复过去的喜好,甚至对自己重要的价值也可以变化,就有无尽的未知在等待着我们。



我们不知道明年的自己会是什么样子,不知道10年后的自己会是怎样一个人;如果我们此刻单身,我们不知道何时,以怎样的方式遇到我们的伴侣,我们不知道伴侣会是怎样一个人,我们不知道我们可以跟彼此在一起多久……



但人生最美好的部分,也就隐藏在所有这些不确定中。我们在每个瞬间去创造新的可能,那些从前没有机会出现的我们,那些我们从前不敢实现的自己,都可能在这些时刻被我们创造出来。







-03-
“真爱”可以“找到”吗?


曾经迪士尼的童话故事都是关于“happily-ever-after”(从此幸福地生活在一起)的,现在就连迪士尼都开始上演【寻梦幻游记】这样不完美家庭的故事了。

很多人都说,如果当年【泰坦尼克号】里的Rose和Jack都活着走出来,并且组建了家庭,十年之后,他们的生活就变成了电影【革命之路】里两个焦头烂额,中年危机并且有存在焦虑的夫妻(两部电影的男女主都是小李子和肥温)。最近大家在一档综艺节目里看到,当年爱得轰轰烈烈的陈小春和应采儿,现在也在渐渐冷却。

很多人略感慨的问道:所以当年是真爱的彼此,在10年,20年之后,也可能不再是真爱了对吗?

从某种程度上说,真的是这样。我记得在一次线上团体的活动中,有位姑娘问:“我想知道这里已经结婚20多年的各位,你们的婚姻是怎么维系了这么久的?” 我记得当时大家的回应大部分是:很不容易,经历了很多事情,并且也并不完美。

就像我上面说到的,我们的想法和感受在不断变化,我们在不断变化,我们的关系也在不断变化。

很多时候,一段几十年的关系,其实是好几段很不相同的关系。在这些关系中的我们,也是一些很不同的自己。我在每次做咨询的时候,当来访者跟我讲一段有很长历史的关系时,我都会让她/他跟我描述这段关系经历了怎样的变化。很多来访者都告诉我,他们的关系经历了好多个转折,发生过很多重大的变化,现在的他们,既不是刚开始认识彼此时的自己,不是最初几年的自己,也不是过去5年的自己。他们在某种程度上成为了另一个自己,而他们的关系亦是如此。

所以我们真的要探讨两个人是否“合适”吗?探讨两个人到底是不是彼此的“真爱”?

我想比探讨什么人更“适合”我们,什么人才是我们的“真爱”更有意义的,是探讨我们如何去在跟彼此的“每一段关系”当中去创造“真爱”的可能性。

对,没错,我们需要跟彼此共同创造成为“真爱”的可能性。

当两个美好的人相遇时,彼此强烈的吸引和欣赏,只是创造了一种可能性,也许它远远称不上“真爱”,因为你知道彼此都有太多的可能,而在这个过程中也有太多的变化,此刻的吸引如果没有持续的创造和投入,也很可能在未来变成我们不喜欢的东西。

我更喜欢把爱情比做是两个人共同去创造一件艺术品:两个彼此欣赏却又很不相同的艺术家聚在一起,想要共同去创造一件艺术品,但他们的相遇本身只是提供了创造这件艺术品的可能性,相遇本身并不能创造什么,他们是通过不断地跟彼此合作,不断为这件艺术品投入自己的努力,不断用充满创造性的想法去丰富它,甚至中间也经历很多次沟通彼此的不同想法,才最终完成一件两个人都很喜欢的创作的。

很多人会以为他们在一起了,这件艺术品就会“自然而然”产生,但只有他们知道,这件艺术品的每个细节,都蕴含在整个过程里,他们共同的努力,合作和创造。每一步对他们来说都是未知的,而他们也只有倾注自己热情,想法,意义和尝试,才给予了这件艺术品灵魂。这件艺术品被世人起名叫做“真爱”,但只有他们知道,真爱的秘密并不停止于“相遇”,它更多的在每个过程中......

很多所谓“对的人”在关系的过程中变成了“错的人”,是因为他们忘记了,关系是流动的,变化的,对于合作创造一件艺术品来说,艺术家们永远无法停滞在某个地方,他们也无法去复制从前的任何艺术品,他们的每一步都是新的,都需要彼此共同的探索和合作。当他们忘记了合作,忘记了共同探寻,也忘记了共同投入和创造时,这一切就无法实现了。

张艾嘉    2018-01-17 20:03:57 查看全文
0

回答

累了,就做个宝宝吧

"今天,我要做宝宝。"



男人下班后赖在沙发上,对女人发话。



女人闻声而来,乖巧地说:“好。”



接着,就是女人一连串的嘘寒问暖和无微不至:



-宝宝,今天吃火锅,好吗?

-宝宝,热水已经准备好,可以洗澡了。

-宝宝,明天要穿的衣服放在沙发上了。

……



男人就这样被宝宝式地照顾了一个晚上。



女人没有怨言,男人也乐得其成。



这是一对夫妻的游戏,游戏名称叫宝宝卡。



游戏规则是,每个月每人有5张宝宝卡的使用权,一旦有人出示宝宝卡,说“今天我要做宝宝”,另一个人就需配合宝宝,做“妈妈”做的事。



夫妻两人在上海工作,想到这个游戏,也是因为大家平时弦绷得太紧,时不时地做回宝宝,在爱人怀里撒个娇,被暖暖,能让心脏回血很多。



听起来,做宝宝是个缓解压力的好主意。











01


然而,并非每个人能像他们俩一样,允许自己有做宝宝的时候。



更多的状况是:



一有空闲,有人就要打开某app学习;

手机一响,有人就要拿起来看看是不是领导call他;

在假期,总惦记着没做完的工作,等等。



停不下,放不下,是这些人的常态,让他们闲着比什么都难受,更别说做宝宝了。



为什么会这样?



因为嫌弃。那些每天看起来忙忙碌碌的人,心里会默默地嫌弃不作为的宝宝们,从而觉得自己是最棒的。



但是,一个人对某个特质越是嫌弃,它也会存在在你的身上,不为你知。



举个例子。



在一个只强调成绩的家庭里,父母只要求孩子学习好,家务活从来不让孩子插手。



当看到其他孩子撒欢地玩的时候,父母会告诫孩子,说:你跟他们不一样,把玩儿的时间拿来学习,你才能超越他们。以后你功成名就,就明白爸妈的苦心了。



多年后,孩子长大了,如父母所言,他事业有成,也有美妻。他始终嫌弃那些看似玩世不恭、不求上进的宝宝们,把他们视为啃老。



同样地,在家庭里,他以为他努力工作、升职、挣钱,就可以理所当然地不承担家务,对家事颇不上心。



然而,把家里所有的事情都交给妻子,这何尝不是把妻子当父母,而自己还是那个多年前一心只读圣贤书的孩子呢?只是他从未想到这是另一种宝宝式依赖。



把嫌弃的目光投给了别人,自然就不会嫌弃自己了。



还有,嫌弃是学来的。



当父母嫌弃那些享受玩乐的孩子们时,同时也嫌弃了享受玩乐的自己。












02


有的人闲着,会闲出焦虑和恐慌,让人难以耐受。



这让我想起一位大学同学。



上大学时,她平时没事就泡图书馆,有人追求她,她不屑一顾;

同学之间疯玩打闹,她嗤之以鼻;

看到同寝的女孩给男生织围巾,更是以“呵呵”讽之。



她每天如仙女般不食人间烟火地飘来飘去,要是有一根线能把她往下拽拽,那根线就是工作和成绩。



比如,第一次没通过英语6级时的沮丧,老师指出她助教毛病时的委屈,以及技不如人的倔强与颓靡等等。毕业后,她去了世界500强,成了真正的空中飘人,至今单身。



但光鲜的外在,难掩心中的负累。



她也想给自己放个长假,做个宝宝,但害怕自己的暂时离开会影响她目前在公司里的有利位置。更让她害怕的是,没有了位置,就意味着没有了自己。



她只能通过工作来衡量自己的价值,找到自己的位置,满足自己虚弱的自恋。



在她心里,如果她脱掉了工作带给她的光鲜外衣,露出了纯粹、真实的自己,这个自己她不喜欢,她觉得她丑。



只有努力地工作,她才能够通过别人肯定的眼神,来获得对自己的肯定,哪怕这种感觉是稍纵即逝的。



她需要别人肯定的目光,就好像这已被她看成了赖以存在的母体。脱离了这个母体,她什么都不是,这种空虚、荒芜、无地深根的焦虑,她无法面对。



这是宝宝式的焦虑,即害怕被妈妈遗弃的焦虑。













03


在成人的世界里,努力满足自己宝宝的渴望,渴望妈妈多看自己一眼。可以想象,她要付出怎样的现实代价,怎能不累?



从某种意义上来说,往往不能允许自己做宝宝的人,是因为担心自己的宝宝本尊被人揭穿。



其实在他人眼里,你是不是宝宝,在什么时候是宝宝,别人早就一目了然。



若说怕别人揭穿,不如说是自己难以面对自己宝宝式的依赖、焦虑和渴望的现实。



若能坦然,在宝宝的时候,享受自己;在成人的时候,使用自己。把宝宝和成人的状态分清楚,不断地交替,便能轻松得很多。



记得2年前,我们邀请西蒙娜来武汉做了一次舞动治疗。4天结束后,她就按原计划去巴厘岛度假了。当时她说:工作完了,也要照顾一下内心的宝宝。



内心的宝宝照顾好了,她才会在你工作的时候,让你充满热情和好奇。



要知道,整合的前提,是分裂得足够彻底。







持宝宝卡还有个权利:



就是任何事都有“今天我是宝宝”这个尚方宝剑。不管是偷懒,还是耍赖,还是无赖撒泼,这句话就是免死金牌。



对方不许以任何形式责备“宝宝”,哪怕眼神和语气。对方一听到宝宝强调自己是宝宝, 什么脾气都没了。

张艾嘉    2018-01-17 20:00:25 查看全文
0

回答

陈世峰被判20年,江母被判无期:失独父母何时“刑满释放”?

​2016年11月3日,

就读于日本东京法政大学的中国留学生江歌,

被她闺蜜的前男友在颈部捅了10余刀,残忍杀害。

法医描述,江歌的颈部从右到左几乎贯穿切开,

失血如同瀑布!


本是一个普普通通的杀人案件,

却因为闺蜜在事发后对遇害者的母亲异乎寻常的冷漠甚至辱骂,

法庭上证人和凶手的疑似谎言,

以及闺蜜与凶手在事发前的爱恨纠缠,

而演化成一场媒体事件。



昨天,陈世峰被判20年。

很多人失望,觉得判的太短了。

我最关注的不是罗生门的真相,

而是江歌的母亲,

还有千百万像江母一样白发人送黑发人的失独父母。



据统计,我国失独父母超过百万。

江歌母亲说,从2016年11月(案发那天),我就死了。

这些失独父母的无期徒刑刚刚开始,

又何时以及怎样才能“刑满释放”呢?



放下,谈何容易?

就像江母一样,很多遭遇亲人突然离世的人,都无法面对,更别说是风华正茂的孩子一眨眼就没了。


江母说,你们不要让我忘记。每一次想起我的歌子,每一次的心痛,都是我的歌儿在想妈妈。你们让我放下,难道让我忘掉自己的家人么?不如,不忘!

否认,让他们得到片刻的安宁。

事发后,江妈妈经常自己一个人坐在女儿的房间,一坐一整天。

用自己的手机给女儿发微信,

再用江歌的手机发回给自己。


每当回忆起过去和女儿的甜蜜经历,江母才会露出一点微笑。

江妈妈觉得,女儿和自己一直在一起。

过去,女儿是自己身上掉下来的一块肉,

未来,女儿是自己身上的血,是每一个细胞。



这或许也是很多失独父母常做的事情。

他们,真的放不下。


活着,谈何容易?

自责,是失独父母常有的心理。

他们一直会想,是自己哪里做错了,上天要这样惩罚他们。

江母说,我的歌儿挨了那么多刀,我却没有替她挡一刀。每述至此,泪流不止!


他们内疚和后悔,在孩子痛苦的时候没有帮助到孩子,或者没有见到孩子最后一面。

他们整日以泪洗面,甚至想到自杀。


歧视和疏远,更是雪上加霜。

很多失独父母说,自从发生了悲剧后,以前的老邻居或者老朋友反而排斥自己。

一部分人是因为觉得怎样劝慰都无效,逐渐也就不再劝慰。

同时,失去经济来源和子女支持的上了年纪的失独父母,内心也会更自卑和脆弱。


失去了希望,会不会成为压死骆驼的最后一根稻草?


我们每个人都或多或少靠着希望在生活。

这希望可能是一个好的工作,一段爱情和婚姻,也可能是孩子的出生。

突然的失去因此让我们措手不及,心理上不能很好的适应。

因为,我们把太多的活着的希望寄托在外界。


亲人,尤其是孩子,在我们的心里占据着重要的位置。

孩子走了,很多失独父母内心里孩子的位置空了出来,

却没有可以填充的东西。


有网友说,

凶手没有被判死刑,

也许给了江妈妈活下去的理由。


毕竟凶手还在人间,

她可以等到20年后手刃其人,

或者看到凶手过的不好。


我真的感到凄凉。

除了杀人恶魔和复仇信念可以作为活下去的理由,

江妈妈和万千失独的父母,还能找到什么活下去的理由?

又怎样才能找到呢?



怎样用心理学处理丧失和分离?


从心理学角度看,我们每个人都会面临着丧失和分离。从呱呱坠地、逐渐脱离父母的庇护开始学会独立行走、脱离家庭、到外求学工作、恋人的离去、直到成立属于自己的小家庭、在生活上和经济上与原生家庭分离独立。


在一次次的失去中开始了解这个世界,学会与自己他人和解,去磨砺你敏感而孤独的内心。

没有谁能保证自己可以永远活在灿烂的阳光下,因此探究其中的意义,从另一种角度来看待显得尤为重要。


“结束”(或者分离),其实还有一个美丽的名字叫做“开始”(或者成长)。


丧失是什么呢?一般可分为三类:

1. 成长性丧失,如搬迁、转学、离婚等;

2. 创伤性丧失,源于生命中一些不可预测性、突发性的事件,如亲朋去世、失恋、身体伤残、社会连接破坏、财产损失等;

3. 预期性丧失,源于人的预期,并没有真正发生,也不一定真正出现。


而孩子痛苦的走了,走在父母的前面,做父母接下来的日子里只能学会怎样带着这些痛苦勇敢的去面对生活。有统计表明,一个人自杀,平均影响六个人,影响的都是自杀者的重要关系人。


丧失和分离会触发我们对于安全感的动摇,根据马斯洛的需要层次理论,安全感的获得属于生存缺失类的需要。当我们遇到了意外和强烈的应激事件,该事件会超出我们的应对范围,就会摧毁之前的美好信念,破坏对于人生的掌控感,进而导致心理创伤。


重要他人的离去,很可能是一种自我丧失。孩子延伸着父母的生命,可以帮助父母定义自己,具有自我的象征功能。一旦失去,孩子赋予给父母的价值也就丧失了,这让失独父母难以承受。


哀伤,是对过去客体的一种纪念方式。哀伤辅导,营造一个允许悲伤的时空,有助于心理重建平衡,让生命的缺憾在适当诉说和告别仪式中得到释放与安顿,最大限度地减少丧失事件向创伤性事件转变的可能,预防当事人心理阴影甚或心理危机的发生。


这里选摘了常见的哀伤处理的心理学技术,内容引用自周圆主编的《团体辅导-理论设计与实例》:



1.现实感传递

在回忆中反复证实和强化现实。分为两个层面,哀伤的再体验和中性的观察。这种体验包括两个方面,一方面是让脑中的记忆和哀伤部分被分离出来,另一方面又要保持对现实性的控制。


2. 稳定化技术

稳定化技术是一种情感耐受性训练,有助于重新构建个体基本的安全感。有针对性地使团体成员学会恰当地与哀伤性的甚至创伤性的回忆打交道的安全途径。常用的稳定化技术包括容器技术、安全岛技术和树/光柱技术。

容器技术,帮助当事人学会控制自己的哀伤体验,将创伤性经验“打包封存”,让自己能够从压抑的念头中解放出来(至少是暂时的)。邀请当事人将哀伤材料锁进一个容器,而钥匙由他自己保管。他可以自己决定是否愿意以及何时想打开这个容器,探讨相关的内容。

安全岛(safe place)技术,帮助当事人重新获得内心的安全感。这个地方有边界,只有当事人可以进人,而且他有绝对的能力阻止外来物的侵入,个体可以获得任何想要的东西,作出任何想要的修改。之后与这个安全岛建立一种锚定(anchoring)的联系,使之可以在任何时候随时回到安全岛,也能够从安全岛返回现实。

树的冥想,感觉自己是一棵健康有活力的树。

内在的帮助者练习,帮助个体在自己的内心中建立一些有用的东西,达到支持、保护、安抚和支撑的作用。该法对于诸多生活问题的澄清特别有帮助,引导当事人尝试与内在智慧沟通,尝试邀请内在智者经常陪伴。

3.共情性陪伴

共情的表达是很有帮助的,如可以说:“你并不孤单,并非完全孤独,虽然我不会有你这样深刻的体验和感觉,但我知道,此时的你一定感觉非常痛苦,非常糟糕。”辅导者是充满共情的陪伴者,此时积极正向的解释和鼓励是有帮助的,如可以说:“有时候,回忆会带来痛苦,但痛苦也是生命的标志。”

4.呼吸调节训练

掌握呼吸调节的技巧,使得当事人重新获得对自己的控制感。

5.适度身体接触

身体接触既是个信任问题,又是与文化背景相关的问题。


或许,心理学才是救赎失独父母的工具。在我国,心理学远没有被大众了解和重视。仅靠提供给失独父母物质方面的支持远远不够,这些不能让失独父母“刑满释放”。

希望更多的失独父母能够去参加心理工作坊,接受哀伤辅导和心理咨询,释放和处理悲伤,在专业人士指导下,找到新的生活的希望,实现个人成长。

个人成长就是,当你身边所有的重要他人都离开了你,你还能好好的活下去。

细雨    2017-12-11 19:10:46 查看全文
0

回答

电视剧看多了大脑会发生异变? | 电视是怎样让人变蠢的

各位看电视看电影看各种节目都比小编更有经验的朋友们,今天这期『心理0时差』,让我们从一道选择题开始。

说好了,在做出你自己的选择之前,先别急着往下翻哈~

提问:在你看来,下列5个有关看电视看电影的说法,哪个/哪些是靠谱的?

看电视时间越长,智商越低
看电视剧和电影能提高情商
长期接触电视电影中的暴力情节会增长暴力倾向和犯罪机率
小时候看电视时间太久会增大成年后患上抑郁症的机率
小时候看电视时间太久会增大成年后患上糖尿病的机率

在写这篇文章的时候,小编显然无法预知大家会怎么选。究竟你心目中的正确选项是否靠谱呢?别着急,你往下看。





-01-“你老是看电视,会变蠢的!”
TV Watching Makes You Stupid!

这句话,小编自己小时候就听爸妈训过我无数次。

过了这么些年(咳咳我才不会暴露具体多少年~),这句话开头除了“电视”,还多了“手机”“B站优酷爱奇异”“朋友圈”“微博”等各种变式,然而变来变去,不变的是矛头对准的目标:多媒体。

不仅我们国人同胞有这种感觉,国外人也一样的。

在英文中,电视被戏称为“idiot box(蠢货箱)”,而看电视的人则被冠上了“couch potato(沙发土豆)”这样的名号。[1]

电视看多了真的会让人变蠢吗?

心理学家对这个问题展开了正儿八经的科学探究,还动用了脑部影像技术!

2013年,来自日本东北大学(Tohoku University)的脑神经科学家Hikaru Takeuchi发布了轰动一时的研究成果。[2][3]

Takeuchi找来了290个5到18岁的孩子,这些孩子每天看电视的时长在0到4小时之间。

下面就是猴赛雷的硬科技了:Takeuchi的研究团队扫描了这290个孩子的脑部结构。

脑部影像显示:孩子看电视时间越长,脑袋里某些部位也就越大或是越厚,进而可能导致许多不良后果。

例如,看电视越久的孩子,脑部额叶(frontal lobe)和额极皮层(frontopolar cortex)越厚。

这两个部位的厚度和智商IQ是成反比的,特别是言语智能(verbal intelligence,包括词汇的学习和掌控、语言的理解和运用、文字逻辑思维能力等)。真实的IQ测试也从分数的降低上证明了这一点。

再比如,看电视越久的孩子,下丘脑(hypothalamus)也就越大,这可能导致更强的攻击性和好斗情绪(aggression),也会增加孩子将来罹患人格障碍(personality disorders)和情绪障碍(mood disorders)的机率。

除了Takeuchi,更有学者的研究成果表明:小孩在童年时期看电视时长每增加1小时,孩子长大后患上抑郁症的机率就会上升8%,甚至犯罪机率也会上升足足27%!青少年若是多看2小时电视,成人后得糖尿病的机率也会暴涨20个百分点…… [见文末编者附注]

如果说抑郁症和孩子宅在家里看电视、不和外界交际有关、糖尿病和看电视时不健康的生活习惯紧密相关,那犯罪机率的大幅上升该如何解释?





-02- 当暴力和犯罪走下屏幕、走近观众
When Violence Comes off the Screen
and Approaches the Audience

电视和电影剧情中的暴力犯罪,真的只停留在屏幕上吗?

社会心理学家会肯定地回答:“NO,它们真真切切地给观影者带来了负面影响”。他们用两大理论来解释这种现象:

① Desensitization and Bystander Apathy
去敏感化和旁观者的冷漠

普通人对暴力(特别是极端暴力行为)都是非常敏感的。我们看到有人遭遇人身伤害时,都会很快地感到明显的不舒服。

但在一个相对安全的环境(比如看电视或电影时,我们明确知道这一切都是“假”的,我们自己也“不会被暴力伤害波及”),如果我们重复多次、高频率地被暴力镜头和剧情“洗脑”,我们的大脑对这类事件的敏感度就会降低,甚至也不会觉得这有多“不正常”了,有点“见怪不怪”的感觉。

大家想一想:如果大马路上看到有人被打、被欺负,那儿肯定少不了围观群众 —— 也就是一群旁观者(bystanders)。

相信大部分旁观者不伸出援手的原因都是出于自保的,然而会有一部分旁观者是出于对类似事件的冷漠(bystander apathy)而袖手旁观。[4]

对这些人来说,在电影电视中看到的太多暴力镜头已经让自己对类似事件不再敏感,以至于在现实生活中看见活生生的人被打,也就像是自己在家里沙发上从屏幕上看到了一个再普通不过的片段一样。

来自美国Ball State University的心理学家Longenberger就研究过《饥饿游戏(Hunger Games)》对其观众的影响。



Longenberger在其发表的学术文献中说道:看过《饥饿游戏》的人,不仅对暴力(violence)的敏感度显著降低,且剧情中呈现的人类压迫和奴役等话题,也在这些观众身上产生了持续性的影响(perpetuation of oppression and slavery)。[5]

② Observational Learning 观察性学习

如果说对暴力不敏感的冷漠者至少不会主动对他人施暴,在暴力剧情中习得的暴力倾向可就恐怖了。

斯坦福社会心理学家阿尔波特·班杜拉(Alburt Bandura)提出的观察性学习理论(observational learning theory),一度颠覆同时期心理学界的认知。

其关键概念,是“榜样建立(modeling)”以及“模仿学习(imitative learning)”。[6]

什么意思呢?举个再简单不过的例子:

小的时候,我们如果做了一件乖乖的事情,爸爸妈妈就会给我们一颗甜甜的糖果作为奖励。这种事情发生几次之后我们就get到了:“做好孩子”和“得到奖励”之间是有紧密联系的。于是我们为了获得更多奖励,努力去做一个好孩子。

反之,如果我们哪天做了件坏坏的事情,爸爸妈妈没收了糖果,还打我们的屁屁。这种事情发生几次之后我们就get到了:“做坏孩子”和“得到惩罚”之间是有紧密联系的。于是我们为了避免再被惩罚,努力不做一个坏孩子。

以上都是在班杜拉之前的心理学家提出的关于“学习”的经典理论。但班杜拉牛B了,他说:

“我们难道所有的事情都要亲力亲为,在亲自获得奖励、受到惩罚之后,才会get到自己该怎么做吗?”

答案显然是:NO。

我们生活中大多数的学习都是通过对他人的观察来完成的。就比如上面那两个例子,班杜拉认为,如果有个小孩子看到另一个孩子因为乖乖得到了糖果、又一个孩子因为坏坏被打屁屁,这个孩子自己虽然没吃到糖果又没挨打,ta也会get到同样的点:“嗯,我要做个好孩子,吃糖糖,不打屁屁。”

班杜拉的理论用来解释电视和电影中暴力情节对观众的影响,实在是太贴切了。
美国犹他大学(University of Utah)心理学家Dr. Victor Cline就曾带领他的学术团队深入美国各家主流院线,研究各类电影中和暴力、犯罪相关的情节。[3]



Cline教授发现:

每部电影中平均出现38个和暴力、性有关的场景,其中包括身体裸露、非法性爱、身体攻击以致伤残甚至大面积屠杀等
在57%的电影中,不诚实、不守规矩、违法等行为被渲染成一种积极正面的英雄主义(比如警察为了抓捕嫌犯做了丧尽天良、自身也违法的事情,但因为他是为了抓坏人,所以警察仍然是正义的英雄)
有38%的电影把犯罪行为被标榜为一种可以带人们走向成功、且不会招致严重后果的有利手段
另有60%的电影把婚前性行为和婚外情描绘成了正常的、可接受的行为(normal and acceptable)

试想:如果我们看多了这样的东西,潜意识中慢慢培养起“做坏事也是可以得到好处的”、“做坏事也不会得到惩罚、是会被他人接受和谅解的”这种观念,再加上刚才提到的第一点“对暴力行为的冷漠”,会怎样呢?

这就是班杜拉的理论了。在这些暴力情节的例子中,施暴者就是观众的“榜样(model)”,而观众对这些暴力行为的复制就是“模仿学习(imitative learning)”。

班杜拉还说:模仿学习会发生的概率和成功率,和「榜样-模仿者」之间的关系远近息息相关。

就比如看电影的时候,我们越是觉得电影中的角色和我们是同类人,我们就越容易模仿他的行为模式。

回到上面Cline教授的美国电影数据。他的另一项发现就是:在绝大多数(87%)电影中,导演和编剧都拉近了那些使坏的“英雄”和观众的距离,让观众觉得自己也可以成为同样的“英雄”。

让我们再回到之前已经提过的那项研究数据:小孩在童年时期看电视时长每增加1小时,孩子长大后的犯罪机率会上升足足27%。

诚然,导致每个人走上犯罪道路的原因不止一个,但如果这个罪犯的调查报告显示“此人自幼接触许多暴力和犯罪类的电视节目和电影”,我们是绝对有理由相信的。

(拓展思考:咱国内有类似的心理实验或研究吗?把电视电影中有关犯罪和暴力情节和现实生活中的暴力犯罪联系起来?如果你知道类似的社会调查,欢迎在留言区和大家分享。如果没有…… 那这也许是我国很缺乏的一个社会研究课题。)





-03- 电视和电影真有这么坏?
Are TV & Movies Really That Bad?

要解答这个问题,让我们先回到文章开头的投票。

那么多关于电影和电视的“坏话”,真的靠谱吗?

如果你是位熟悉学术文献资料库的读者,在Google Scholar(谷歌学术)这样的搜索平台随便试试“TV watching(看电视)”搭配“health(健康)”这样的关键词组合,就会发现大量的研究,而这些研究绝大多数说的都是看电视对人们身心健康的侵蚀。

除了前面提到的智商降低、暴力犯罪和抑郁倾向、糖尿病,你还会找到看电视可能导致的一堆问题:肥胖症、睡眠质量下降、在校学生的行为问题,等等等等。

(为避免刷屏,这里就不附带各篇学术文献了,使用上面提到的搜索关键词,这些证据不怕找不到,只怕找到更多。)

小编相信:从某位学者用心完成的某项实验结果而言,文章开头投票题里的那些表述,都是靠谱的。

但同时我们也必须意识到:这世上的事情实在是纷繁复杂,单凭看电视这一件事情,的确不可能解释清楚所有和健康、不良行为有关的问题。

我们只知道:这个时代,谁也离不开各种各样的视频节目。

从家中正在被更新换代的传统机顶盒到小米盒子、从爱奇异优酷B站这种每台手机几乎必备的APP到每天刷手机在朋友圈微博想躲也躲不掉的各种短视频……

视频节目的收看时长、类别、我们观看这些节目的方式、对节目的思考、在现实生活中和他人就节目内容的讨论……

这些因素彼此交织,经意和不经意间,影响着我们的大脑、情绪、行为,当然也影响着我们的智商和情商。

正如这些节目各有不同,观众也人人有别。

但有一点是确定的:如果你是高品质生活的追求者,那么你也应该会明智地选择多媒体走进生活的方式,right?

张申萱    2017-12-08 14:15:18 查看全文
0

回答

内向的人,怎么拓展人脉?

  内向的人,从小到大应该都受到过内向的困扰。你的身边总会有一个比你开朗活泼,比你讨大人欢心的小孩,他或许是你的同学,朋友,也许是你的兄妹。

  你的家长可能跟外人说,我家孩子内向,不爱说话,性格不好,而你恰恰就在边上默不作声,好像不存在一样,却很难为情。总之,你一直处在与外向孩子的对比中,且始终处于下风。

  你不能理解的是,为什么他们上课的时候总敢举手回答问题或者问老师问题,而你却伸出手,假装摸摸鼻子挠挠头,又把手缩回来。为什么他们如此自然而然地叫着叔叔阿姨好,身边总是围着很多朋友很热闹,他们不累吗?不觉得难受吗?

  对于你来说,一个人待在房间里看电影,比出去和一帮半熟半生的人聚餐更舒服,宁可一个人在家里吃泡面也不愿参加父母的聚餐,僵着一张笑脸叫叔叔阿姨,和不认识的人假装敬酒......

  你当然知道开朗活泼一点更讨人喜欢,于是你尝试过改变,模仿那些天生外向自来熟的人,但总是达不到想要的效果,就像是扮演了一个和自己截然相反的角色,每天精疲力尽,觉得挫败又委屈。

  于是你放弃了,不,只是暂时地放弃了这个尝试,因为过不了多久,你又会开始羡慕身边那些朋友遍地走到哪儿都有人招呼的朋友,于是你又不死心地想要再试一试......

  这个循环会持续很长一段时间,有的人或许真的变成了看起来外向的人,但是每参加一次聚会就会觉得很疲惫,有的人最终认命地发现自己就是内向的人,于是放弃尝试,但是始终对自己内向的性格感到不满意。

  对,这就是内向患者自我挣扎的过程的缩影,今天,想和你们谈谈关于内向这种性格。

  内向的人,经常羡慕开朗外向的人,在人际交往中如鱼得水的状态,而黯然自卑。那内向的人,我们就没有出路了吗?

  内向的人,其实很多是有内秀的人,经常是饱读诗书,知识渊博,因为他们有大量的时间独处,所以知识的储备量很多,但是有时候也不屑于在外面夸夸其谈,所以经常是养在深闺人未识,觉得自己没有用武之地,没有知音,突然变得委屈而又愤世嫉俗,觉得外界真是太浅薄了。现在是知识变现的时代,我们的机会来了!

  什么是你的法宝?那就是硬货,或者干货,让你的沟通,含有对他们有用的信息。知识其实是有价值的,现在ip时代,是一个知识变现的时代,我们虽然不是每个知识都变现,但是我们在人际沟通的时候,是完全可以运用的。如果让我们的沟通内容,充满了信息量和知识点,而且是对他们有用和他们感兴趣的信息,那我们就会让更多的人喜欢我们,愿意跟我们交朋友,愿意跟我们聊天和谈话,这样不需要很油滑的技巧,也不需要喝很多的酒,我们就能交到很多的朋友,知识变现时代,终于,让我们这些内向的人,也有了生存的土壤。

  如果把我们的专业知识也变成,对他人有价值的信息,比如说科普知识。加上,我们很多人在心理学上又很懂得一些技巧,掌握共情的技能,那我们在人际关系里,可不是如鱼得水了吗?

  这里的知识,不是在现实生活现实中磨练的出来的世俗智慧,而是更有效的、更高雅的、有理论指导的、根据人性核心得出的人际关系的技巧,换句话说,这就是用知识战胜经验的一种范例。

  我们说以前从工业时代代替农耕时代,到从现在的信息时代,代替之前的工业时代,都是,科学技术的发展,代替了日常的经验和劳作,而且得到了质的飞跃。那么,人际交往其实也是一个科学,如果我们用科学的方法,也一定能取得一个了不起的效果,只是需要一定的训练,但这种训练就是,以前所说的有意识的训练。如果用知识作为武器,你有一万个小时知识的积淀,可以说是专家了,哪怕是5000个小时,一千个小时也能起码达到平均水平,甚至超过很多人际老油条了。

  难吗?一点也不难。

  我们每个人,都在自己的领域打拼了十年以上,相比其他外行人,都可以是一个小专家了。术业有专攻,总有自己擅长的一面,那么就运用自己擅长的一面。

  比如说你是一个地产销售人员,碰到行业里,新的限购、或者其他有可能让房价涨价的政策,给大家分享一下,就很有帮助。也许你的潜在客户,现在还不是你的实际花钱的客户,但是加你为好友的人,之所以加你为好友,就是关心房价的变动和可能的机会,如果这时候你给他提供一些相应的资讯,看到哪里的房子有可能好,只是这些资讯提供给他,他就会非常看重你的经验,下次真的要购买或者租房的时候,就会首先想到你。

  或者,你是一个金融,投资人员,看到了股市,可能上涨的一些利好,跟大家分享一下,大家也会很感激啊。广告业的从业人员,如果看到你客户的竞争对手的一些推广的动向,提供给你的客户,他们甚至可能采取相应的行动,在你这边购买更多量的广告服务,等等。那回归到我的医学心理学本行,这些都是跟人们生活息息相关的事情,很多人对于如何保健、养生、心情愉快都非常感兴趣,也许他们本身也有一些疾病,或者家族史,那么这些科普知识其实是他们最需要的,包括怎么样吃,到底走多少步是合适的,怎么正确的走,怎么样控制饮食,怎么样让血压和血脂都达标?怎么样保护心理健康?这些说出来,很多人可能会感兴趣的排着队听。

  所以说,知识,是内向人社交的法宝。不是人际关系油滑的老手,你,同样可以保持和拓展人脉,更坚固的人脉!

转自心事网 www.xinshiwang.cn 用自己的手机就能做在线心理咨询

    2017-10-15 05:20:01 查看全文